74 Gründe warum es schön ist ein Mann zu sein.

(mit freundlicher Unterstützung von Silke)

  1. Telefongespräche sind innerhalb von 30 Sekunden beendet.
  2. Die Masse der Pornodarsteller sind weiblich.
  3. Du weißt etwas über Panzer.
  4. Für einen 5-Tage Urlaub reicht ein Koffer.
  5. Samstag-Nachmittag-Fußball
  6. Du mußt nicht das Sexleben deiner Freunde überwachen.
  7. Deine Wäscheleine ist 80% kürzer.
  8. Du kannst alle Marmeladengläser selbst öffnen.
  9. Alte Freunde bemitleiden dich nicht wenn du zunimmst.
  10. Beim Zappen bleibst du nicht hängen wenn jemand weint.
  11. Dein Hintern spielt niemals eine Rolle in Vorstellungsgesprächen.
  12. Alle deine Orgasmen sind echt.
  13. Ein Bierbauch macht dich nicht unsichtbar für das andere Geschlecht.
  14. Du schleppst keine Taschen mit unnötigen Dingen mit dir herum.
  15. Du verstehst, daß Striptease witzig ist.
  16. Dein Nachname währt ewig.
  17. Du kannst dein Hotelbett ungemacht hinterlassen.
  18. Wenn deine Arbeit kritisiert wird, brauchst du dir keine Angst zu machen, daß dich dann alle hassen.
  19. Du kannst deine Nahrung selbst erlegen.
  20. In der Werkstatt gehör1t dir alles.
  21. Du bekommst Extra-Gehalt für ein bischen mehr Nachdenken.
  22. Du brauchst niemals die Toilette reinigen.
  23. Du kannst dich duschen und anziehen in 10 Minuten.
  24. Sex kann dir nicht deinen Ruf vermiesen.
  25. Wenn jemand vergißt dich einzuladen, ist er nach wie vor dein Freund.
  26. Deine Unterwäsche im 3er-Pack kostet 18 DM.
  27. Kein Mitarbeiter kann dich zum heulen bringen.
  28. Du brauchst dich unterhalb des Kopfes nicht rasieren.
  29. Du mußt nicht jede Nacht neben einem haarigen Arsch schlafen.
  30. Niemand interessiert es, wenn du mit 34 noch Single bist.
  31. Du kannst deinen Namen in den Schnee schreiben.
  32. Alles in deinem Gesicht behält seine Originalfarbe.
  33. Schokolade ist nur ein anderer Imbiss.
  34. Du kannst die Autofahrt in Ruhe vom Beifahrersitz genießen.
  35. Blumen entschuldigen alles.
  36. Du machst dir keine Gedanken über die Gefühle anderer.
  37. Du denkst 90% der Zeit die du wach bist an Sex.
  38. Du kannst beim Baden ein weißes T-Shirt tragen
  39. Drei Paar Schuhe sind mehr als genug.
  40. Du kannst eine Banane in der Öffentlichkeit essen.
  41. Du kannst sagen was du willst, weil dir egal ist was andere Leute über dich denken.
  42. Das Vorspiel ist freiwillig.
  43. Keiner unterbricht seinen guten schmutzigen Witz wenn du den Raum betrittst.
  44. An heißen Tagen kannst du dein Hemd ausziehen.
  45. Du brauchst nicht deine Wohnung aufräumen, wenn der Heizungsmonteur kommt.
  46. Du fühlst dich niemals gezwungen, einen Kumpel aufzuwecken.
  47. Dich interessiert es einen Dreck, ob jemand deine neue Frisur erkennt.
  48. Immer in der gleichen Stimmung.
  49. Du kannst Clint Eastwood bewundern ohne zu hungern um wie er auszusehen.
  50. Du kennst mindestens 20 Wege eine Bierflasche zu öffnen.
  51. Du kannst breitbeinig sitzen, egal was du trägst.
  52. Gleiche Arbeit besseres Gehalt
  53. Graues Haar und Falten verstärken dein Charakter.
  54. Du brauchst nie den Raum verlassen, um eine fällige Farbkorrektur durchzuführen.
  55. Hochzeitskleid: 3500 DM ; 5moking-Leihgebühr: 150 DM
  56. Es ist dir egal wenn Leute hinter deinem Rücken über dich sprechen.
  57. Mit 400 Millionen Spermien pro Schuß könntest du in 15 versuchen die Erdbevölkerung verdoppeln, theoretisch.
  58. Die Fernbedienung gehört dir, nur dir.
  59. Wenn du Wasser aufbewahrst, dann nur in der Feldflasche.
  60. Menschen werfen nie einen Blick auf deine Brust wenn du dich mit ihnen unterhältst.
  61. Du kannst bei einem Freund ohne Mitbringsel vorbeischauen.
  62. Du hast eine normale Beziehung zu deiner Mutter.
  63. Du kannst dir Kondome kaufen, ohne daß sich der Apotheker vorstellt wie du nackt aussiehst.
  64. Du kannst jedes verhalten mit ,,verdammte Scheiße!" rationalisieren.
  65. Wenn andere Jungs auf einer Party die gleichen Klamotten tragen, kann es sein, daß du Freunde fürs Leben findest.
  66. Prinzessin Dianas Tod war nur eine weitere Todesanzeige.
  67. Der gelegentliche gut dosierte Rülpser wird so gut wie erwartet.
  68. Die läßt niemals eine Chance auf Sex sausen, weil du nicht in der Stimmung bist.
  69. Du findest die Idee einen kleinen Hund zu treten witzig.
  70. Wenn ein Gerät nicht funktioniert kannst du es mit dem Hammer zerschlagen und durch den ganzen Raum schmeißen.
  71. Neue Schuhe verursachen keine Blasen oder Hühneraugen.
  72. Pornofilme werden nach deinen Vorstellungen gedreht.
  73. Du brauchst dich nicht an Geburtstage und Jubiläen erinnern.
  74. Eine Person nicht zu mögen schließt nicht aus großartigen Sex mit ihr zu haben.

Was kann besser sein als eine (Traum) Frau ???

  1. Hunde mögen es, wenn Ihre Freunde kommen.
  2. Hunde erlauben Sie, ihre Schampo zu benutzen.
  3. Hunde meinen, Sie singen wunderbar.
  4. Hunde verbringen weniger Zeit im Badezimmer, als Sie für eine Tasse Kaffee brauchen.
  5. Sie brauchen es nicht, einen Hund anzurufen, wenn Sie spät nach Hause kommen. Je später sie kommen, um so mehr freut sich der Hund.
  6. Hunde verzeihen, wenn Sie mit anderen Hunden spielen.
  7. Hunde gehen nicht einkaufen.
  8. Hunde mögen es, wenn Sie viele Dinger am Boden liegen lassen.
  9. Die Eltern von Ihrem Hund kommen nie zum Besuch.
  10. Hunde kritisieren Sie nicht.
  11. Hunde mögen Bier.
  12. Es ist gesetzlich erlaubt, einen Hund auf einer Kette vor dem Haus zu halten.
  13. Hunde interessieren sich nie für alle Hunde, die Sie früher gehabt haben.
  14. Hunde schauen nie in ihre Brieftasche hinein.
  15. Einem Hund ist ein Hamburger viel lieber, als ein Mittagessen in einem schicken Restaurant.
  16. Sie brauchen nie auf einen Hund zu warten.
  17. Hunde brauchen kein Schmuck.
  18. Hunde ziehen nie Ihre T-Shirts an.
  19. Hunde reden nicht so viel.
  20. Hunde verlassen Sie sehr selten.
  21. Jeder kann einen schönen Hund haben.

Wie fängt man einen Elefanten?

Für alle, die mit Mathematikern, Informatikern, Managern, Top-Managern usw. zu tun haben...

(mit freundlicher Unterstützung von Maurice)

Es war einmal in Kopenhagen (eine wahre interessante Geschichte).

(mit freundlicher Unterstützung von meinem lieben kleinen Schwesterchen)

Es war einmal in Kopenhagen Das folgende war wirklich eine Frage, die an einer Physikprüfung, an der Universität von Kopenhagen, gestellt wurde: "Beschreiben Sie, wie man die Höhe eines Wolkenkratzers mit einem Barometer feststellt".

Ein Kursteilnehmer antwortete: "Sie binden ein langes Stück Schnur an den Ansatz des Barometers, senken dann das Barometer vom Dach des Wolkenkratzers zum Boden. Die Länge der Schnur plus die Länge des Barometers entspricht der Höhe des Gebäudes".

Diese in hohem Grade originelle Antwort entrüstete den Prüfer dermassen, daß der Kursteilnehmer sofort entlassen wurde. Er appellierte an seine Grundrechte, mit der Begründung dass seine Antwort unbestreitbar korrekt war, und die Universität ernannte einen unabhängigen Schiedsrichter, um den Fall zu entscheiden. Der Schiedsrichter urteilte, dass die Antwort in der Tat korrekt war, aber kein wahrnehmbares Wissen von Physik zeige. Um das Problem zu lösen, wurde entschieden den Kursteilnehmer nochmals herein zu bitten und ihm sechs Minuten zuzugestehen, in denen er eine mündliche Antwort geben konnte, die mindestens eine minimale Vertrautheit mit den Grundprinzipien von Physik zeigte. Für fünf Minuten saß der Kursteilnehmer still, den Kopf nach vorne, in Gedanken versunken. Der Schiedsrichter erinnerte ihn, dass die Zeit lief, worauf der Kursteilnehmer antwortete, dass er einige extrem relevante Antworten hatte, aber sich nicht entscheiden könnte, welche er verwenden sollte.

Als ihm geraten wurde, sich zu beeilen, antwortete er wie folgt:

"Erstens könnten Sie das Barometer bis zum Dach des Wolkenkratzers nehmen, es über den Rand fallen lassen und die Zeit messen die es braucht, um den Boden zu erreichen. Die Höhe des Gebäudes kann mit der Formel H=0.5g xt im Quadrat berechnet werden. Der Barometer wäre allerdings dahin!

Oder, falls die Sonne scheint, könnten Sie die Höhe des Barometers messen, es hochstellen und die Länge seines Schattens messen. Dann messen Sie die Länge des Schattens des Wolkenkratzers, anschliessend ist es eine einfache Sache, anhand der proportionalen Arithmetik die Höhe des Wolkenkratzers zu berechnen.

Wenn Sie aber in einem hohem Grade wissenschaftlich sein wollten, könnten Sie ein kurzes Stück Schnur an das Barometer binden und es schwingen lassen wie ein Pendel, zuerst auf dem Boden und dann auf dem Dach des Wolkenkratzers. Die Höhe entspricht der Abweichung der gravitationalen Wiederherstellungskraft T=2 pi im Quadrat (l/g).

Oder, wenn der Wolkenkratzer eine äußere Nottreppe besitzt, würde es am einfachsten gehen da hinauf zu steigen, die Höhe des Wolkenkratzers in Barometerlängen abzuhaken und oben zusammenzählen.

Wenn Sie aber bloß eine langweilige und orthodoxe Lösung wünschen, dann können Sie selbstverständlich den Barometer benutzen, um den Luftdruck auf dem Dach des Wolkenkratzers und auf dem Grund zu messen und der Unterschied bezüglich der Millibare umzuwandeln, um die Höhe des Gebäudes zu berechnen.

Aber, da wir ständig aufgefordert werden die Unabhängigkeit des Verstandes zu üben und wissenschaftliche Methoden anzuwenden, würde es ohne Zweifel viel einfacher sein, an der Tür des Hausmeisters zu klopfen und ihm zu sagen: >>Wenn Sie einen netten neuen Barometer möchten, gebe ich Ihnen dieses hier, vorausgesetzt Sie sagen mir die Höhe dieses Wolkenkratzers.<<"

Der Kursteilnehmer war Niels Bohr, der erste Däne der überhaupt den Nobelpreis für Physik gewann.

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